●語言對人的影響之大，不容小覷。它可以摧毀一個人，也可以讓一個人沉浸在幸福裡。在非暴力溝通的使用上，盧森堡博士特別用了「豺狼」和「長頸鹿」這兩種動物，分別代表了暴力語言及非暴力語言：非暴力語言就像長頸鹿一樣，有更高更廣的視野及高度，還有一顆強大的心，願意聆聽與包容；而暴力語言則像豺狼，領域性、控制欲及攻擊性強，習慣自我防衛，凡是總要爭個輸贏。
●在親密關係中，尤其是夫妻之間，最好要有一個共識，就是：允許對方的意見跟自己不同。我們的問題，往往出在老是覺得對方「怎麼可以這樣想」，結果反而導致了兩人的不愉快。其實，對方當然可以有任何想法，我們要做的，不是指責對方，而是透過「好好說話」來了解對方，同時也讓對方理解我內在發生的狀況。敞開心去面對無法達成共識的問題，同時不要阻礙筆此說出自己的感受。
●非暴力溝通的四個步驟：觀察、感受、需要及請求。
●不批評、不評斷，在親密關係裡面是非常重要的。
●我們與原生家庭之間既定的互動模式，其實很難解開，只要一回到原生家庭，某種無意識的模式就會開始運作。當兩個人關係變好，原生家庭對另一半的影響也會慢慢降低。想要幫助另一半撤出原生家庭的負面模式，除非先把自己調整好，提高自己溝通時的覺察與意識，否則無意識中，自己也會莫名其妙捲入對方家庭的豺狼機制裡。
●當雙方都聽到彼此的需要時，就能很快緩和彼此的情緒，消弭歧見。我們可以把許多的能量拿來完成未來的夢想，而不是耗費在處理人跟人之間的敵對、衝突或是自我壓抑的憂傷之中。
●觀察那些引起我們情緒反應的事實與事件，然後據實以報。簡單來說就是敘事、陳述事實，不帶評論地把自己所看到的事情說出來。就像監視錄影機一樣，把發生的經過如實地描述一遍。
●你要選擇玩「誰對誰錯」，還是玩「怎樣讓自己過得開心」的遊戲？
●「觀察而不評論」：
你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的話語或行為。兩者我都可以承受，但請勿將它們混合。
你可以說你看到我沒做家事，心裡很是失望，但罵我「不負責任」，一點都不會讓我更想幫忙。
你可以說我拒絕你的追求，讓你頗為受傷，但罵我是個「木頭人」，並不會讓你的未來更有希望。
是的，你可以說我做了什麼、什麼沒做，也可以解釋我的話語或行為。兩者我都可以承受，但請勿將它們混合。
●帶有評論的觀察/不帶評論的觀察
你早上對我不理不睬的。/你早上出門沒有跟我說再見。
他是個大好人。/他每個月都固定捐錢給慈善團體。
你就是看我不順眼。/昨天我聽到你說我很討人厭。
小美很自私。/小美不願意借鉛筆給旁邊的同學。
你很沒禮貌。/你早上進教室時，沒有跟我打招呼。
你從來不關心我的感受。/早上跟你分享事情，你在玩手機沒有回應我。
●親子關係需要花很多時間培養，耐心對話。父母需要學習聆聽，願意接受挑戰，接受彼此不同的觀點。在交流中彼此騰出空間，以友善的頻率振動，即使觀點不同，也要讓對方在情感上感受到彼此是同一陣線上的夥伴。
●感受，指的是我們內心的感覺，有些是負面的，但有些是正面的。例如，參加比賽獲得好成績，感受是「激動」、「熱血」，或是「自信」。感受的練習，目標是協助我們找出內心真正的感覺(對於自己內心狀態的陳述)。不把惱怒的情緒推諉給別人的語言或行為，而是單純對自己內心狀態的描述。
●唯有透過摸索出自己內心的聲音，才能更篤定明白自己內心的需求，進而釐清我有什麼需求需要被滿足。
●說出需要，釐清心中未獲得滿足的需要，並且具體將需要告訴對方。
●我們每一個人活在世界上，任何時刻都有需要(needs)，例如為了生存，我們都"需要"水分、"需要"營養、"需要"睡眠。為了更好的生活，我們也"需要"一個遮風避雨的地方，"需要"有三五好友等等。在非暴力溝通邏輯裡，「需要」不只是這些基本的維生條件，還包括了許多比較抽象的，例如我們所信奉的價值觀、對未來美好生活的期待等等。我們"需要"慶祝、"需要"哀悼"、"需要"親密關係、"需要"獨立思考、"需要"相互依存等等。
●應該避免用批判的方式表達自己的想法，因為這麼作只會招來反擊：相反的，當我們釐清了自己內心深處的需要，並且坦誠告訴對方，對方也比較有可能做出正面回應。
●我們往往將自己的憤怒歸咎於對方的行為，但其實真正的原因，是我們自己的需要沒有得到滿足。
●當熟練非暴力溝通之後，就會發現，我們內心深處最普遍、最強烈的需要，通常與「連結」有關，例如關心、陪伴、親密感、合作、安全感、體恤及歸屬感等等。
同樣常見的需要，是與「人生意義」有關，例如探索、新鮮感、挑戰、學習、覺醒及冒險等等。
還有，我們也需要自由、放鬆、自主、平等對待，當然也包括比較具體的需要，比如擁抱、健康、娛樂、保護、自己的空間等等。
●「不要」什麼，不等於你「要」什麼
●觀察、感受、需要，這三個階段都是為了讓對方知道我內心在發生什麼狀態，接下來，就輪到溝通的第四個步驟：說出請求。
●請求必須符合三個要件：一是明確，二事正向，三是必須非常具體，具體到當下就能引發可行的行動。
●我們日常的語言最主要歸納為兩個目的：一個是請(Please)，請用我想要的方式來圓滿我的世界：另一個是謝謝(Thank you)，由於你的合作讓我的生命更加圓滿，因為我真心感謝你。
●「同理心」是非暴力溝通的核心，其中又含蓋了兩個彼此相關的層次：一是「同理自己」，也就事先懂得體諒自己的感受及需要，二是有了同理自己的經驗之後，才有辦法「同理他人」，體會對方的感受及需要。
●同理心的培養，可以取代想要開導對方、跟對方講道理的習慣，並逐漸發現想改變或開導一個人，真的很消耗能量。倒不如先把自己理清楚、講明白，最後讓對方自己去做判斷，看看能否為我們的關係做出更好的抉擇。
●非暴力溝通不只是一套說話技巧，更是一套了解自己的工具，它幫助我們先理清自己的心智，再與他人交流。從「觀察」開始，理解自己的「感受」，發掘自己的「需要」，然後提出「請求」，最後獲得同理的滿足。溝通時只要扣著上述四項要素，就能按部就班的檢視問題核心，用平和的方式面對問題，最終找出合作的方法。
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